Ja nos xega bolonha.. para ter acabado com quase toda a vida nocturna academica… ainda kerem acabar com o resto ? A taxa de suicidios vai aumentar.. vai aumentar o stress, o numero de deprimidos.. de gravidas…
Ahh e a quantidade de Obesos tb .. se nao fazem esforço fisico.. vai ser so engordar… ficam em casa, n convivem com ng… seria mt giro.. realmente..
Tenho que partilhar. RAP põe-te a pau.
Vem ai os góticos!
Já agora se alguém se der ao trabalho de traduzir para Português por favor deixe em comentário.
os góticos nao sao assim taum maos cmo parexe eu xou gotica e vdd ke andamux xempre d preto e parexe k xomux mortos vivox ou axim max ux goticos xao simbolo de trixtexa cada vex k vex uma pexoa k e gotica exa pexoa podia ter mto problemax na sua vbida e axim para ax outrax pexoax n xatiarem tanto elex tornam-xe goticox e xecalhar tax a apenxar max porke tanta obxexao plos cemiterios bm os cemiterios sao lugares calmo onde a gente podemux xurar xem k ninguem nos veja (pk ax pexoax penxam k a gente n temux xentimentux) e e um bom sitiu para penxarmux na noxa vida e o ke kerexmux faxer dela ax pexoax normaix(n e k a gente n seja)cuxtumam ir a praia para penxar a gente vai ao cemiteriu por ixo penxa kuandu virex um gotico k ela ou ela e uma pexoa cmo outra kualker xo km apenax maix problemax duke ax outrax k excolheu a vida d gotico
em: http://papilio.wordpress.com/2007/11/10/e-por-falar-em-goticos/
A different kind of humor. I don’t know how many years ago I first saw this clip, but I’m sure that if you never saw it you will be surprised.
Hello
I like rusty spoons
I like to touch them
The feeling of rust against my salad fingers is almost orgasmic
I must find the perfect spoon
See more here.
De volta a mais um ano lectivo. Já conto com 17 no currículo.
Será que existe alguma coisa melhor que uma manhã com uma boa aula de cálculo? Mmmm. Talvez café com bolinhos. Ou mesmo café com bolinhos e um bom suminho de laranja natural. Talvez um cigarro no fim das duas coisas porque, afinal de contas, a vida não pode ser só saúde.
Lembrei-me com isto de uma estória óptima para vos aborrecer. Alias antes de vos aborrecer aborreci o Ulisses e o Amílcar exactamente com a mesma história. Agora que provavelmente eles estão a ler isto, e já que eles a minha namorada e a Joana são as únicas que lêem este blog, vou perder dois dos meus quatro visitantes.
A minha cadela também vê… Mas (ainda) não sabe ler. Posso contudo assegurar que ela curte a Internet e, inclusivamente, acha o meu blog o melhor blog de sempre. Não, não sou completamente doido. Apenas não quero ferir a susceptibilidade de uma cadelinha tão sensível. (OFF-TOPIC: Já carregaram no ponto de exclamação do yahoo!? Vão lá..)
Num destes dias em que estava a falar com alguém que me conhece apenas como “um gajo dos computadores” essa pessoa disse-me a já mítica frase:
Tu que és dos computadores(…)
Quando alguém, como eu, já ouviu esta frase centenas de vezes já sabe que daqui não vem coisa boa. Mas ia, com certeza, fazer rir. Ouvi com afinco as palavras que proferiu, meditando depois sobre uma resposta.
Explica-me lá como é que funcionam aqueles frigoríficos que tiram cafés?
Eu juro que não me ri. Por dentro estava completamente rendido a pergunta, o gajo ou era genial ou então… Era simplesmente quem ele ainda é! Respondi:
Lá dentro tem um vietnamita anão todo encolhido e quando tu carregas no botão o gajo começa a moer o café(…)
Foi mais ou menos nesta altura que a pessoa em questão se desatou a rir e disse: Brincalhão. Mas como quem diz: tu até sabes só que tas armado em Chico Esperto.
Para que se saiba eu não sei como é que funcionam os frigoríficos que tiram cafés. Tenho, como é evidente, uma ideia de como será. Qualquer dos meus restantes dois leitores que queira investigar este assunto faça favor de deixar a resposta em comentário.
I quite like the concept of Microsoft Surface.
Yes, FTIR is not good for the purpose it’s being used, but still the idea is cool and soon enough we will have small multi-touch devices (with other techniques that don’t involve a huge table).
It’s easy to criticize technology when it’s still near it raw form. But the user interfaces we use are becoming too old for our needs and we should be happy that Perceptive Pixel changed the way the market is opened to new alternatives. If you like user interfaces, like I do, just visit Natural User Interfaces Group.
Oh, and just because I think all of this things it doesn’t mean I don’t think the following video is funny. It is! :P
Bem enquanto espero que o meu del.icio.us se actualize, mais um pequeno desperdício do vosso tempo:
Já notaram que Marciano é tipo estrangeiro do Cosmos? (sem ser a revista, sua inculta)
Caso tenham ficado com aquele ar sisudo como quem diz, isto é uma piada?
Bem… Infelizmente… Era.
Pequena pausa para me recompor.
Passo a explicar:
Se um extra-terrestre viver na Lua não o chamam Lunático, e se for de Júpiter não é Jupiteriano. Mas será que alguém já viu um ser vivo em Marte? Então porque raio é que existem os Marcianos?
Neste artigo tudo parece possível, até viver na lua e existirem extra-terrestres. Continuando.
Your import operation is complete!
Parece que a tortura acabou. Sorte a vossa.
Já agora: se alguém se der o trabalho de procurar porque é que existem marcianos se nunca, excepto um senhor do Bangladesh recentemente falecido numa instituição psiquiátrica, ninguém viu um. Deixem a resposta em comentário. Eu prometo ler (esta teve piada).
Antes de branquear-mos os nossos dentes com morangos, o que eu considero perfeitamente normal e faço quase desde antes de ter dentes, vamos falar de cinema.
American Splendor, o anti-herói americano deu ontem na RTP2. Infelizmente só consegui apanhar metade, mas foi o suficiente para querer ver o resto. Se calharem de ver esse filme à venda por 3.99€ numa qualquer loja, comprem. Alto, apenas se tiverem gostos parecidos com os meus, ou seja se gostam de Celine Dion e os vossos filmes favoritos são o Titanic, Pearl Harbor e o Crash, o filme não vale os 3.99, alias nem 50 cêntimos deve valer.
Já agora, ouviram falar da Kendra Ross? Eu ouvi umas músicas dela hoje no youtube e parece-me que o CD que ela lançou este ano deve valer a pena escutar. Artistas com as quais a identifico, Alicia Keys, Maria Rita, Katie Melua, Norah Jones. Claro que não têm obrigatoriamente o factor-x que todas estas têm, mas pode valer a pena comprar o CD. Bem parece que a minha lista de compras anda a crescer exponencialmente. Já o dinheiro que tenho no bolso é uma constante, zero… Consequências de ser órfão de feitio. Continuando, o novo da Maria Rita sai dia 14 deste mês. O compositor da música que da o nome ao disco, Samba Meu, deixou no youtube uma previsão do como será essa faixa. Fica aqui um cheirinho de como será o álbum, mas o videoclip é muito mau. Esperemos pelo oficial.
Agora, como branquear os dentes com morangos.
Contextualização: Tu bebes, fumas, tomas café, fumas umas ganzas, cheiras uns riscos (mãe, estou aqui), e lavas os dentes sempre que vais para a cama com a tua mulher. Como já estás divorciado há dois anos, os teus dentes estão amarelos e cheios de manchas. Sais à rua para comprar a escova que te falta, a dos dentes. Porque não um pouco de bicarbonato de sódio para limpar as crostas que entretanto se formaram onde costumavam viver os dentes? Boa ideia, compras. Sentes-te um homem novo, pronto para enfrentar a vida de bicarbonato em punho. Pensas sobre a coisas, música, cinema, pessoas a tua volta, as cores, tens que tomar banho, aquele projecto que deixaste a meio. A brisa que te bate na tromba é agradável, e então lembras-te de uma coisa. Esqueceste-te do principal, a pasta dos dentes. A falta de treino faz destas coisas por isso voltas ao supermercado. Merda da aquafresh, recomendada por 105% dos dentistas Portugueses segundo um estudo da Universidade Católica. “Estes gajos até estudam por isso devem saber o que fazem, vou comprar uma com sabor a hortelã” pensas. Assim se me faltar o que usar para temperar os bifes… Fodasse, a bola começa daqui a 15 minutos, logo a liga dos campeões. Sais disparado da secção da higiene. Secção de higiene….. *suspiro* Dá logo para imaginar coisas fantásticas, mas controlas-te. Afinal vai dar o Porto Liverpool. Corres pelo corredor fora. Alias tu não corres, tu deslizas.. E enquanto o fazes bates contra uma amiga tua do nono ano. “Que seca”, pensas, “vou-me atrasar ainda mais”.. Até que olhas bem pra gaja e pensas, ah, se calhar vale a pena atrasar-me um bocadinho… mmm.. Falas um bocado e descobres que ela está solteira e, pelas pistas que te deu, parece que vais ter sorte logo a noite. Combinam um café, e ficas preso a visão dos seus dentes alinhados e branquissimos, num sorriso que te fez esquecer todas as trivelas do Quaresma.
O que se pergunta é porque raio é que ela irá querer um desgraçado como tu, mas esquece esse pequeno pormenor.. Ela não te conhece!! :) Como é que te vais safar da situação? A resposta é simples, com os dentes branquinhos. “Mas como, só tenho 30 minutos para me preparar!?” Relaxa, fica tranquilo. Esquece fazer a barba, elas gostam deles assim. Esquece tomar banho, ela vai adorar o teu cheiro viril. Guarda esses truques para um próximo encontro, não podes dar tudo assim de mão beijada. A resposta está na cozinha. Pega nos morangos, esses que estão ao lado dos restos de arroz de leite com queijo e bife grelhados em folhas de alface do jantar de ontem a noite (referência à cuisine-a-la-raven, ou seja existe mesmo quem cozinhe assim e eu conheço).
Dou os meus parabéns a quem chegou a esta parte do texto. Parabéns!
Continuando. Pega em 1/4 de morango e mistura com meia colher de chá do bicarbonato que compraste. Não Raven, isto nao é para pôr no arroz. Tritura isso até ficar uma pasta e espalha-a uniformemente pelos dentes. Vai ver o resto da primeira parte, se faltarem 5 minutos para acabar :P Depois vai a casa de banho tirar isso da boca, força. Tens agora os dentes ligeiramente mais branquinhos o que deve chegar pra gaja não te achar totalmente nojento (ou seja com um pouco de paleio, tu vais lá!!!). Vê lá a segunda-parte e, para celebrar a vitória, porque não ir “tomar um café” ;) Feeling lucky today!
E agora Métodos de Programação, parte II. “O Assalto do Tédio”, uma produção do Departamento de Informática da Universidade do Minho assinada por José Bernardo Barros. Agora a sério, eu adoro informática como é que alguém consegue fazer para mim da informática um tema desinteressante é algo que me interessa. Vou investigar neste tema e, com sorte, talvez não publique. Mais, todo este post é resultado de não querer estudar. Que desgraça que vai ser, e vai ser assinada por este homem, no meio das flores perdido…
PS. Acabei de descobrir que alguém procurou “big nose” no google e encontrou o meu primo Ricardo. Por fim posso morrer feliz! :)
